Colorines

Hola muchachada:

He cambiado los colores del blog por dos razones. Primero, porque me sale de la huevada, y segundo porque así es más fácil de leer. Si queréis cambiar algún color, entrad y modificarlo.
Aquí ya no entra ni Dios, así que para cuando los Cimbrel vean los cambios estaremos en 2008.

A ver si escribís, copón.

Marcial

Mama de esto y del pilón

Bueno, que me lío y se me ha olvidado a lo que venía. Después de mi presentación oficial y por cierto, con bastante retraso, (pido disculpas por la tardanza), os envío la letra del proyecto de la que será la canción del verano, y un gran éxito en los festivales de Guadalajara.
Acordaos que está sin finalizar, y que nos quedan bastantes estrofas, si alguien se anima...y si no tendremos que esperar a la siguiente liada en el sur, que el otoño siempre inspira.

Mama de esto y del pilón
(cántese con la melodía de "nada de esto fue un error" de Coti, la Rubio y compañía)

El:
Tengo una mala noticia
hoy te va a tocar soplar
tu creías que te librabas
y no, y no
hoy vas a soplar

No hables con la boca llena
que te vas a atragantar
ten cuidado con los empastes
mama, mama de esto
mama de esto con fruición, uooohhhh
mama con fruición

Ella:
Tengo una mala noticia
que no me pienso lavar
tengo el mocho que me gotea
y tú, y tú
lo vas a rebañar

Mama de esto y del pilón

Hola a todos los cimbrels (y a todas, que si no la Amafonia me echa bronca).
Lo prometido es deuda y aquí estoy, preparada para dar la chapa y hacer mucho el chorra, que si no practico se me olvida, y ya son años desde aquel arrebato de correspondencia casi diaria que mantuvimos y que dio como fruto las famosas frases para una vida, los energúmenos asilvestrados con su bolsa de mandarinas y un montón más de gilipolleces que nos hacían mear de la risa. Ya sé que no soy muy fisna, aunque no lo parezca, pero es que un día me harté de ser la Mari Puri de la Isabelita y empecé a convertirme en la de Acapulco. Y me sucedieron cosas como ir de juerga a pollerías, grabar anuncios de teletienda y dormir encima del enchufe de una manta eléctrica o que me "dispararan en los bares" (que tiene gracia el asunto).
Ahora quiero ser extremeña, y cantar jotas con los brazos en jarras, y decir ¡chacho!, y bailar "la Yesca" a las cinco de la tarde en plena calle, y hacer liadas, muchas liadas...

Besos con fruición

Anda que no

Se hace saber que Jon estará en Bilbao entre el domingo 17 y el sábado 23 de junio, según me ha comentado por teléfono en unas condiciones etílicas lamentables. Yo ahora estoy de vacaciones hasta fin de mes, así que podríamos hacer una quedada improvisada alguno de esos días aunque sea para tomar una cerveza.

De momento, yo voy a estar con Jordi el próximo domingo 17 en Bilbao, porque nos vamos al BEC a ver el concierto de Maná. Ya os contaremos aquí la experiencia y os colgaremos una foto.

Por cierto, a ver si escribís algo en el blog. Me dice Jon que ha recibido un e-mail en el que los de Blogger le dicen que le tengo que volver a mandar una invitación para escribir. Si a alguno más os ha pasado, avisadme.

Hala, a cascarla

Diccionario (IV)

Amafonia: Fenómeno físico que provoca una expansión inédita del sonido a varios kilómetros de distancia. Se vincula a una mujer en concreto cuya garganta puede emitir más decibelios que el motor de un Boeing 747. En una ocasión, una carcajada suya emitida en Lugo se escuchó con nitidez en mitad de un concierto de los Rolling Stones celebrado en Oaxaca (México). El Ayuntamiento de Donostia contrata a esta mujer para espantar estorninos concentrados en los parques. En una ocasión, uno de estos ejercicios acabó con dos árboles derribados, 36 ventanales reventados y 563 personas con rotura de típanos, sin contar con el caso de una anciana que se cagó encima mientras lavaba ropa en el río Pucheras.

Remera: Puta en piragua.

Porrazo: Porro enorme. Sinónimos: Lirio, canuto, chiflo.

Talmas: Tú me la chupas y yo doy palmas.

Churrería: Lugar para churrar.

Churrar: Beber. Sinónimos: Pimplar, privar, darle al frasco.

Telepizza: Servicio de mensajería a domicilio que proporciona un pene. Hay tamaño familiar (Jordi Sicilian Megabumper), mediano (Jontxu Chicken Cebolleta) o ración para niños (Migueltxo Woper). Las patatas alavesas van aparte (Cuñao Mcnuggets). Con dos pichas familiares regalan un tarro de Nisperisil.

Frases para una vida (III)

Mensaje Nº 3 - Isa

Ampliación de Frases para una vida.

-"Odio a los tíos, odio a los tíos, odio a los tíos"

Oración repetida antes de dormir durante toda su vida hasta el viaje providencial que la lleva a los pueblos del sur de España.

-"Qué sabéis vosotras si a lo mejor algún tío con los que estáis tiene novia y le está poniendo los cuernos con vosotras".

Lunes, después de carnavales de 1995, cuando disfrazada de Drag Queen se subió en secreto al coche de un tío que llevaba cinco años con su novia. (Anexo: el tío iba disfrazado de superhéroe espacial).

-"Jo tía estoy volviéndome loca, ayer me recorrí todo Gros, buscando el Ford Escort azul marino de Richard a ver si lo veía, todo es una mierda"

Frase pronunciada en Junio de 1996 cuando en fiestas de Hernani, Isabel se dio la vuelta para hablar con un conocido y al volver a girarse vio a Sonia totalmente embebida por un tío de dos metros que se había tragado su lengua. Acabaron en el coche, pero sólo manoseos, porque este si que le gustaba mogollón)

-"Soy gilipolllas, yo siempre de feminista por la vida, y luego me quedo hecha polvo, pero da igual seguro que no hubiera funcionado"

Pronunciada a las dos semanas de seguir buscando el coche del tío, y cada vez que se acordaba de que el pobre hombre le ofreció volver a verse algún día y ella le dijo que no.

-"Ya me empiezan otra vez los nervios en el estómago como el año pasado, cuando le conocí, quiero verle quiero verle! Estoy super nerviosa, te lo juro."

Al año siguiente, de nuevo en fiestas de Hernani, a la busca y captura del tal Richard

-"Ha sido super especial" (llorando a lágrima viva)

Sobrevolando la isla de Cuba rumbo a España cañí

-Mira Isa, es mejor que no salgas con nosotras porque es como si no estuvieras, tienes que olvidarte de él, pero no puedes estar todo el día llorando porque no hay quien lo aguante.

A Isa, al día siguiente de dejarlo con el patético su ex novio, aunque lo patético que era no excusa este comportamiento.

-"Estoy super feliz pero estoy super mal, es que no sé, no sé estoy perdiendo a un montón de gente..."

Cocina de Amaia, Roquetas de mar, preparando la comida sin que nadie se lo hubiera pedido.

-"A veces pienso que preferiría no tener novio si eso significa no perder a la gente, o sea que preferiría estar sola y más tranquila...

El mismo día en la misma cocina.

-"Mirad la luna, mirar todos la luna" "Mira qué luna" (esto en susurros, y mientras todos mirábamos la luna(grufff, splrrr, muachggg, lllrrrrrll)El beso más repulsivo y baboso que os podáis imaginar, de esos con la boca abierta (evidentemente yo no miraba la luna, no te jode).

Almería 2001, cena de presentación del Berroncho

-"Es que la pobre Isa lo pasó muy mal, muy mal cuando acabamos la uni, porque claro nos echaba de menos, como todas nos fuimos, y hacíamos cosas...

La misma noche, en el mismo lugar.

-(putaputaputaputaputa,zorrazorrazorrazorrazorramaldita hija de puta pinche gorda de mierda cabronaputona,cutre)

Sonido en mi cerebro, solo percibido por mí y todas mis neuronas.

-"mira con ese, con el hermano de Van me enrollaba yo antes de Anguita, ¿a que es interesante, a que es mono? Tiene mogollón de morbo, es que es vietnamita

(Frase primicia*** a que esto no lo sabíais, ehh? Si es que yo soy como la caja de Pandora me cagüen mi vida)

En el concierto de los planetas mientras su jodido novio saltaba y palmoteaba ajeno a todo

-"Jo Isa siento mucho que hayáis venido en tan mal momento"

Último día de Isa en Roquetas debajo de casa de Amaia

Y esto no es todo amigos porque si Dios quiere la Berroncha seguirá largando por esa boca, "que tiene la lengua rota" y nos deleitará con frases para la posteridad.

Encantada de haber colaborado en el proyecto "no matéis mi planeta por favor" suscrito por Gary Yonimelamiro.

Un beso a mis berronchines preferidos, (...) os mantendré informados.

Isabelita de Aquinoestán para Informativos Telahínco

Frases para una vida (II)

Mensaje Nº2 - Iosu

Otras frases que recuerdo para meter en la edición:

-"A ver, si te quieres tapar te tapas, pero me parece ridículo que escondas el chupetón, chico. A mí me parece de puta madre que hayas pillao, pero vamos, que aquí ya nos conocemos todos. Amaya, dile tú algo, que va a parecer que aquí soy yo la sargento".

Oída en la cafetería pequeña del campus de Leioa un lunes de 1994.

-"Me parece patético, por Dios. O sea, ¿te tapas...? Es que estoy flipando. Ssrubb (sorbo). Dices que te da cosa que te veamos la marca por si te decimos algo... Te lo he dicho antes. No te voy a agobiar"

Oída el mismo día y en la misma cafetería, pero una hora más tarde.

-"Lo que me jode es que vayáis los sábados así... (levanta los brazos)... aquí te pillo, aquí te mato... y encima luego os queráis tapar y olvidar del tema. Je, je. A ver, que yo no te quiero decir nada, que tú puedes hacer con tu cuerpo lo que quieras, pero vamos... es que te juro que no lo entiendo".

Escuchada el mismo día de los cojones, en el mismo sitio y unas horas más tarde.

-"Joder, qué fuerte. Han sido los 5 mejores años de mi vida, tía. Te juro que creo que voy a tener una depresión o algo, ¿qué voy a hacer ahora sin vosotros? Oye, hay que quedar ¿eh?

Escuchada en junio de 1997 en la estación de metro de Leioa.

-"Doctor, estoy en sus manos. La herida es grave. Esto tiene dos trayectorias... una p´acá... y otra p´allá... haga lo que tenga que hacer ggglubbb (sorbo) y corte por donde tenga que cortar..."

Escuchada en una sala de urgencias de Txagorritxu una madrugada de enero de 1996. Se cree que el joven afectado estuvo cerca de Sonia.

-"Me parece impresionante que digas eso, vamos. Si no fuera porque te conozco... Tú conocerás a feministas que se han liado con un tío y han cambiado, y lo de tu amiga con el moro ese es algo excepcional. Qué digo... es que esa no tenía ni principios, ni personalidad ni nada. Si tú sabes lo que quieres pasas de liarte con un tío así. Y no me digas que si un buen rabo, que si follar... eso son chorradas".

Escuchada otro día de 1996 en la cafetería de marras.

-"Po favooooooooooó, po favooooooooooó, po favooooooooooooooooó, dejad ya de reíros de lo de Garyyyyyy"

Escuchada en una clase muuuuchos días después de la mítica cena de Vitoria.

"Unta, unta, cariño. Mira, ahí tienes salsita. ¿Está bueno?"

Agosto de 2001, en un chiringuito de la provincia de Almería. Sonia y Berronchez separados por un pincho.

Frases para una vida (I)

Resucitamos un viejo documento redactado hace años. Lo haremos por capítulos:

Mensaje Nº 1 - Jon

Ante la inminente visita de la aún señorita Sonia Aguado a su ciudad natal, la editorial “Anda que no” ha anunciado la próxima publicación dentro de su colección “Dueño de mi silencio, esclavo de mis palabras”, de la biografía de la actual compañera sentimental de ‘Unnecked Man’.
La parte más interesante de la biografía reside en un capítulo anexo entitulado “¿Quién me mandaría abrir la boca?” en el que se recogen las frases más afortunadas de la susodicha durante su época de estudiante y posterior exilio en el Levante Almeriense, sin duda una de sus épocas más prolíficas creativamente hablando.
A continuación pasamos a reproducir algunas de estas perlas del pensamiento contemporáneo, ejemplos vivos de cómo una persona puede ser fiel a sus palabras hasta las últimas consecuencias. Se advierte que la edición se encuentra aún abierta a la colaboración de los suscriptores y en continua actualización.

“Te lo juro, te lo juro, estoy super guay me como la cabeza mogollón”.

Oída por primera vez en septiembre de 1992 y repetida reiteradamente hasta la actualidad.

“Todos los tíos son unos guarros, qué asco, por dios”

Oída por primera vez en septiembre de 1992 repetida y reiteradamente hasta que pilló.

"Y digo yo, ¿si les capamos a todos?"

Oída por primera vez en septiembre de 1992 repetida y reiteradamente hasta que se dio cuenta para qué valía el instrumento en cuestión.

“No sé cómo podéis liaros con alguien así como así”

Mantra típico cada vez que una de sus amigas pillaba.

“O sea, que hablando de Silvio Rodríguez y lo que querías era tocarme las tetas”

Donosti, 1995, tras arrearle un bofetón a un incauto chaval que se la había llevado a lo oscuro.

“Slurp, slurp, zanga, zanga, glus, glus, toma, dale, riaca, uyuyuyuy, slurp, slurp”

Vitoria, enero de 1996.

“Uy, que zed, ¿no tenéid aua pod ahí?” (Léase con la lengua pegada al paladar)

Vitoria, enero de 1996 pero seis horas más tarde, en el viaje de vuelta.

“Me voy a rellenar el botellín”.

Lejona, enero de 1996, pero el lunes siguiente.

“Os quiero, nunca os olvidaré, escribidme, que quiero que sigamos en contacto toda la vida” (Lease entre compungidos sollozos y lágrimas de sentido dolor).

Lejona, junio de 1997, a altas horas de la madrugada.

“O sea, que me das la vara con Silvio Rodríguez y ni siquiera me tocas las tetas”

Donosti, 1997, tras arrearle un bofetón a un incauto chaval a quien se había llevado a lo oscuro.

“Uy, ahora entiendo eso que dicen de que el amor lo hace todo más grande”.

Almería, 2000, el día que se quitó el precinto, por fin.

“Uy, se ha caído el poster del surfista”.

Almería, 2000, el día que se quitó el precinto. En serio, eh.

“El teléfono al que llama está apagado o fuera de cobertura en estos momentos”

Donosti, marzo de 2001. Felicitación de Sonia Aguado a Sonia Ávila, su amiga de toda la vida, con motivo de la boda de ésta.

“¿Qué dices tú de Silvio Rodríguez? Anda y tócame las tetas de una vez”

Almería, 2001, una vez que ya sabía algo del tema, y tras arrearle un bofetón, como no, a un incauto chaval a quien se había llevado a lo oscuro.

“Uy, fíjate que era yo tonta en la Universidad. Decíamos cada cosa. ¡Qué ridículo!”

Almería, agosto de 2001, leyendo una dedicatoria tras una foto.

"¿Estás malito? ¿Quieres que te haga un huevito o algo, corazón?"

Almería, agosto de 2001.

“Aunque no te haya hecho mucho caso, ya sabéis que te quiero”

Almería, agosto de 2001, despidiendo a Isabel Arregui.

“Aunque no os haya hecho mucho caso, ya sabéis que os quiero”

Almería, agosto de 2001, pero una semana después, despidiendo a Jon y Josu.

“¿Pues sabes qué te digo? Que ahora que tengo novio, nos volvemos a Donosti para que te vean”

Almería, octubre de 2001.

Diccionario (III)

Huevada: Testículos masculinos. Sinónimos: "Saco de nueces" (pendiente de revisión por la RAE), cojones, huevos, merienda.

Lolas: Pechos femeninos. Sinónimos: Tetas, mamas, cántaros, orejas.

Cojón: Persona con una considerable cojera capaz de meter una oreja en un charco mientras camina.

Pedo: Nombre propio de apóstol pronunciado por una persona con frenillo.

Jincar: Realizar el acto sexual con fruición. Sinónimos: Follar, jincamiento, jincación, fornicar.

Zumbaera: Jincamiento masivo entre varias personas. Orgía de orgías. Te meten de todo menos dinero en la cartilla.

Colonizar: Golpear con el colon a otra persona. La postura es rara, pero da mucha risa.

Mujer: Trozo de carne que rodea al coño. No sabe conducir. No entiende los mapas.

Hombre: Trozo de carne que rodea al cimbrel. Le gusta el fútbol. Le gusta el sexo.

Señó: Persona de cierta edad, vestimenta indescriptible, cebolleta juguetona y calcetines blancos. Es como un Gremlin: a partir de las 12 de la noche no le puedes dar agua ni de comer. Propenso a las zumbaeras y al vermú.

Churrupaíta: Felación suave.

Liposucción: Felación con aspiración máxima. En algún caso el varón ha notado cómo las sábanas se le introducían por el ano.

Mamar: Chiquito de la Calzada llamando a su madre.

Morcillona: Estado del pene en semierección.

Ambidiestro: Que tiene dos manos derechas.

Berraco: Es como decir "estar salido", "empitonao" o "palote". Sinónimos: "Estar Lanzarote".

Camaleón: Persona que se comporta como una fiera en la cama.

Sabirón: Pez que merodea las playas guipuzcoanas cuya picadura provoca cronismo.

Cronismo: Un huevo colgando... y el otro lo mismo.

Vicrila: Nombre de una playa de Laredo llena de cristales.

Xibeca: Marca de cerveza catalana de consumo obligatorio a partir de los 10 años. Se recomiendan tres litronas al día. Si se está en Salou, la dosis sube a cuatro litronas. En Tortosa varios energúmenos llegaron a desayunar con este delicioso caldo.

Diccionario (II)

Segunda edición del diccionario enviada por Grushenko:

Berronchi-Raptor - El primero de los saurios jurásicos en extinguirse debido a una hiperglucemia provocada por la ingesta masiva de piruletas de farmacia. Extremadamente violento y antisocial, se caracterizaba por su forma similar a una bombona de butano.

Dojo- Primero de los colores que reconoció Gari después de lo suyo. Actualmente ha mejorado mucho y ya distingue también el vedde, el negdo y el amadillo; y formas simples como el tiángulo, el cuadado y el cídculo o dedondel. El personal facultativo que lo atiende confía en que pueda algún día pueda desarrollar una vida normal en una escuela taller aunque ocasionalmente vuelve a su estado vegetativo si alguien pronuncia en su presencia la palabra “Sonia” o si ve un Twingo por la calle.

Escroto- 1. Forro de los cojones 2. Cualquiera de los instrumentos que se pueden elaborar con este material y que van desde las fundas para el coche, con la posibilidad de que te haga efecto invernadero y así cultivar melones en los asientos de atrás; hasta, en el mejor de los casos, carpa del Circo Mundial.

Nata- ¿Quieres nata? Pues toma, toma y toma.

Nisperisil- Fármaco de uso tópico con una composición de Hemoal y tabasco a partes iguales al que Isabelita se hizo adicta en una fase muy chunga de su vida.

las cimbrelgirls se presentan

(Léase con musiquilla navideña tipo villancico "Gingle bells, gingle bells...")

"Cimbrel girls, cimbrel girls,
cimbrelgirlsandboys,
monixturmixminipimer
intheburgerking, ey!"

(continuará...)

Diccionario (I)

A fin de comprender mejor nuestro mundo berroncho, aquí empieza una nueva sección que podemos completar entre todos. Esta es la primera entrega del diccionario asilvestrado:

Berroncho: Dícese del personaje pequeño y con exceso de peso cuyo cuerpo parece un botijo o una peonza. Roba bicicletas y suele tener arpones clavados en la espalda.

Berroide: Adjetivo que se atribuye a una pareja acaramelada y pastelosa elevada a la máxima potencia. Entre ellos se llaman continuamente "cari" y utilizan diminutivos.
Ejemplo: "Cari, ¿quieres un huevito?".

Liada: Dícese de una reunión de energúmenos asilvestrados sin plan concreto en el que hay tocamientos, alcohol, bailes regionales y desgarros anales.

Cimbrel: Órgano reproductor masculino.
Sinónimos: Verga, herramienta, poya, cacharro, tranca, pene, chisme, longaniza, zapato, porrón, cebolleta, choripán.

Níspero: Órgano reproductor femenino.
Sinónimos: Coño, chumino, flor, pozo, chimo, potorro, bollín, almeja, mocho, cigüeñal, nardo, chirla, peseta.

Pezones: Peces de grandes dimensiones.

Culiflás: Cubata. Mezcla de alcohol con refresco de cola.

Arretrataura: Fotografía tomada en estado etílico.
Sinónimos: Afoto.

Lancha motora: Ejercicio sexual destinado al coito en el que el hombre introduce el cimbrel en el mocho de la mujer y realiza movimientos espasmódicos buscando su orgasmo e, incluso, el de ella.
Sinónimos: "Yate divertido" (pendiente de revisión por la Real Academia de la Lengua Española).

ya he llegado hasta ki

Yo soy el impresentable del medio, síiiii el de la cabeza tan grande.
Así que soy componente fundacional y desestabilizador de los cimbrel boys&girls
No me voy a presentar porque me da por culo que me conozcaís. Así que os jodeis
y no sabreís quien soy. Vale solo os digo mi nombre de guerra : Mcmurphy.
Dios para todos los demás...
Si me quereis encontrar o echarme un polvo , buscarme por los bares. Solo acepto mujeres.
Hombres los dejo para los demás

A la paz de Dios

En junio de 1997, un grupo de estudiantes de Periodismo fueron expulsados al mundo real. Diez años después, y por insólito que parezca, a veces siguen quedando para charlar y contarse su visión de la vida. Es como una eclosión universal de juerga y desenfreno a golpe de cántico y turuta. También bailan. Se abrazan. Se tocan. Se besan. Luego se separan y nadie vuelve a verlos. Es lo que ellos denominan "una liada".

Hay quien dice que los ha visto en persona, pasando por las calles como un huracán y generando la llegada de patrullas policiales. Cantan en bares, paran el tráfico, graban vídeos obscenos, asaltan farmacias para pedir chupa-chups, entran a las discotecas con zapatillas de deporte y esnifan speed en las iglesias.

La Ertzaintza, la Guardia Civil y la Policía Nacional tienen pocos datos sobre ellos. Sólo saben que alguno "viste raro", que otro "se parece a Andrea Bocelli", que otro es "muy flaco", que una chica está "operada del níspero", que otra "habla muy alto y da palmas" (lo que facilita bastante las búsquedas policiales) y que hay otra "que canta jotas guarras". Pese a todo, jamás les han detenido.

Este es nuestro blog y queda inaugurado oficialmente hoy, 3 de abril de 2007.

¡Hala, a cascarla!